善良·女人·乌托邦

今天，是微妈妈逝世一周年的日子，在这个善良的乌托邦里，给阿姨以深深的祝福和怀念，希望您也过得好，也如我们一样，活在乌托邦里。

明天，就轮到公公了……

不知不觉，一年的时间就过去了，一年前的难过在时光中慢慢的消退，就在这一周年里，我们的思念没有因此而停顿。

忽然的，对每件事情的周年有着深深的迷恋，

人活着，就是学着长大，学着坚强。

一句话：有你们真好！

跟你们在一起是最最快乐的事。很美好的回忆，但愿以后能越来越来越来越多。在三亚时，我就跟许许说：如果大家都能一起来该多好！许许说：给点时间我啦！言下之意，他会努力咯！谢谢你们让我爸笑得这么开心，再一次！谢谢你们让我做东做得这么成功！能让你们快乐是我最大的成就。

抛掉烦恼吧，让快乐的记忆一直延伸！

我们无法阻挡悲伤，但我们有办法让自己快乐。暂时将自己从烦恼的湖底捞起来沥沥干吧，哪怕只是暂时。当我们拉紧你之后就不会松手。小松，CHEER UP！

今晚，好奇特，

本以为经过一整夜的过滤，基本清澈，

但是原来发现正弦和余弦并非真理，轨迹并非轨迹，数轴并非数轴

平面之外还有空间，余地之外已经没有了回旋

情绪和控制力，在这一刻有点失控，随之而崩溃

但是，湖面还是一片的平静

曲线继续的离散，元素继续集合

精灵的尾巴逐渐的收拢，渐渐地，渐渐地，沿着离散的曲线消失

你看不到，我也看不到

还是一如既往的平静，甚至看不到涟漪

水面一线，成了隔离的最坚固的界限，尽管一指可弹破

可是手指却在停顿，因为一直眷恋水曾经带给的清澈和温润，

即使不能再洗涤，但愿能够保持平静

愿望总是美好的，现实总是残酷的

我们总不能把自己美好的愿望强加在别人身上

行善未必积德，积分制的概念只能用在商场和信用卡上

南半球的时差已经完结，即使手表还有那么3个小时

突然，你说，输就要认，狠狠把时差给拽回来

从来不善于研究对错，过去是，现在是，将来也是

宽容待人，海阔天空，常常摸摸心口，该在的东西不要让它消失

狠狠掐一把，痛

感觉犹在，希望仍存

尽管凌时，窗外尤有brisbane的蓝天，gold coast的海，

还有，做着瑜伽的我！ 

      晕晕乎乎的晚上，冒病的因子在体内游走，一下子还未能抽离工作和情绪带来的混淆。远在北京的WAN发来短信，问我其实生活到底是怎样？或者可以是怎样？我也顿住了，不知道应该给一个什么样的回复。混沌的思绪维持了整个晚上，我也不知道后来究竟回复了对方什么内容，接着WAN再发一条：心态的问题？手指停住在7和4之间，屏幕从亮到暗，再到亮，再到暗……不知道循环了多少次以后，我放弃了。现在要学会，对于不作实的事情，不要执着，要学会放弃。不知道窝在北京的WAN会不会傻傻的拿着手机等我的回复呢？

      突然记起今晚和RENEE的约定，我们两个从放假到上班基本天天见面，每天都在不间断的通短信。现在唯一能够激起我兴奋因子的就是小师弟的那个flash。一个高大、外表文静的可爱男生，用他的光圈和快门在那个柔和的下午，配合着我们的plan，为我们记录下无数个感动的场面。RENEE告诉我，她已经看了4次，我把床上的妈妈叫了起来，一同分享我们感动的时光！在按下了play键之后，我把椅子让给了妈妈，让她坐得舒服点，更重要的是，我不希望她看到我流眼泪的样子，因为我知道，我一定是会忍不住的。我从来不喜欢让父母见到我落泪的一刻，无论是感性还是脆弱的时候；无论是从前还是现在！我只想他们看到的是开心和坚强的孩子！正如风，以及风的爸爸—叔叔。flash结束时，我极快的把脸上的泪痕擦干净，妈妈转过来，跟我说着哥的傻傻可爱的样子，不知道她还记不记得我跟她说过叔叔的那段话呢？如果我问她同样的问题，她可会如同叔叔的答案吗？

      虔诚的爱，我会永远的记在心里的！

      思绪还是不可救药的混乱，拿起手表，情不自禁把时针往前拨了三周。也许，活在时差中的我，才是快乐的！  

      晚安了，北京的WAN，快点钻进你温暖的被窝里；晚安了，上海的Y，希望你的问题能够尽快解决，听到你昔日高频率的声调；晚安了，岩石上那条大蜥蜴，老是晒太阳，你也该歇歇了；晚安了，梦中的你……

一个值得期待的日子，终于在4.5来临了。不知道是否还在南半球的时差里徘徊，我总希望能够踩住赤道的两端，任我游弋在那3个小时里！

结果完全在预料之中，却又在预料之外！但是，想不到的是，我竟然比你落下的还要快！即使是现在回想起那一幕，我都会情不自禁的湿润起来！

今晚回家，我向爸爸妈妈描述了下午的一幕，看得出妈妈的神情也有点激动。特别是当我把微爸爸那番话复述一次的时候，我的声音有点哽咽了，匆忙打住，因为我真怕会忍不住又落下来。曾几何时，我们都一直错误的认为，父母是我们最亲的人，然而今天，是我快30年的人生中首次听到的一席剖白！想想我们身边的某几个人，无不认为父母是他们的靠山，今天，我明白到，那是因为对于父母，他们无需付出但同样能够得到爱！他们就把这作为掩饰自己不愿付出的最佳借口！可是，今天，叔叔告诉我们，爱更应该对谁付出！我开始为天上的阿姨感到幸福！有这样的好丈夫爱着，有这样的好爸爸教育着儿女！

我在天真的想着，那些寡情薄行的男人们，真要抓你们来听听，什么叫做真爱！收起你们那套荒谬的理论吧！好好反省你们的行径！好好学习什么叫做尊重，什么叫做责任，不要再动不动就端出你们的父母出来！因为，我也替他们感到羞耻，因为，有你们这样的儿子！

离题了，不知道为何，原来自己总是这样爱离题。能够在这深夜闯入我脑海的，我只愿意接纳在三亚酣睡中的你们。如题，best wishes！

大家都病了, 带来一种世界末日将至的气氛. 集体性爆发的抑郁. 我呢, 笑脸下的抑郁也潜伏了很长时间. 越来越搞不懂自己, 越活越糊涂. 一个只剩一瓣的柑橘, 被剥得七七八八了. 真的很需要去旅行. 我很多次冲动地想: 不如结束了生意, 开始无拘无束的生活. 但无以为生计, 如何无拘无束. 人的一生, 受到的种种束缚太多了. 自由时望有所为, 做事时望闲逸. 这也算是欲望的一种吧. 无欲无求的境界, 才是人最大的欲望, 最贪婪的体现. 最不贪心的人, 是每分每秒过得快乐的人. 因为不贪心, 所以能快乐. 满足是美德? 一会又被说不求进求得过且过. 做人真是烦透了. 真想刨个坑把自己埋起来. 想有所改变所以想结婚生子, 但又害怕改变, 对未知充满恐怖. 做大人真讨厌. 变得愈是可憎起来了.

持续一个礼拜的不舒服
美凤爸爸的病让我产生强烈的幻灭感
（恐怕我也是救世主型的，我总到处想办法看能否帮他们家托个熟人，或在网上曝光一下省医的劣迹种种，我确实也在网上发表了一些言论，但我能做的也只有这些）
工作上感觉始终边缘化，没有到自己能发挥的时候
（也许这样也ok，我可以比较轻松地上班，不会想太多）
天气太潮太闷太郁结

我感觉只想跟你们聊天，或者什么都不做，呆着。

如题。

       这是一个真实的故事，发生在3月的一个寒冷的夜晚，一个有车男人和两个女人之间——

       一个有车男人载着两个女人，在摄氏十五度的空气中，驶向城南的一个工作饭局

       男人在车上向女人们说：“今晚我还有事，饭局结束后要早点走。”——两个女人若无其事，各自咕噜：何须向我交代。

       男人驾着他的车，继续说：“市桥附近有地铁站吗？饭后你们可以坐地铁回家。”女人们开始纳闷——有车男人开始为他的企图埋下伏笔。

       酒醉饭酣后，有车男人继续载着两个女人往相反方向驶去；

       驶出第一个路口，男人貌似漫不经心的再重复了一次：“市桥附近有地铁站吗？”女人们没有回答，车继续向前驶去，没有通过第一个出口——男人似乎有点失望，不过他的把戏实在太差

       车开入隧道，男人似乎死心不息，又开口了：“迎宾路能打的吗？” 男人开始犯着急了——我的妈呀，能打与打不打得到是两回事，况且月黑风凉，怎忍心放下两个女人在路边打的！

       车高速开动，某个路段险些要碰上前面的一辆货车；一个紧急刹车，令车内三人稍微清醒——两个女人有种感觉，她们快要被男人脱手了。

       男人也由于错过了一个个他多次想放下两个女人的地标而沮丧，又在放话：“我今晚还有事情要谈，不如在琶洲放下你们，我要先回家再出去谈事情。”——女人们还不是笨货色，这个谎言说得有点离谱，似乎与之前的对不上，时钟正往十点走去。

       就这样，不停地，有车的男人和两个女人在着急与沉默之间不停较量，车终到琶洲地铁站。男人的车以前所未有的敏捷反应迅速停下，男人还不忘有风度的说：“路上注意安全。”女人们相继下车，没有谁说谢谢，要是以往，其中一个女人必会有礼貌或习惯性地加上一句谢谢。然而，今晚，出奇地没有——女人们狠狠甩上车门，潇洒得如同甩去一个男人般轻松的感觉。殊不知，这两个可怜的女人啊，在刺骨的寒风中，是你们俩被有车的男人狠狠甩掉啊，而且是终于甩掉了……拜托你们不要再阿Q了！

黑漆漆的马路，前后不见人影，寒风吹来更显郊野的荒凉。两个女人蜷缩着疾步奔向透着微弱白炽灯光的地铁站，甚至，她们忘记了这个站叫什么名字。可怜的女人掏出余额不足的羊城通，在售票机前买起了久违的票……

坐在车厢里，两个女人愤愤不平地破口大骂那个貌似被她们“甩下”的无心肝的有车男人。伴随着列车的呼啸声，驶入黑洞…………

这是一个真实、平凡而又频繁发生的故事。很不幸，我就是其中一个被甩下的女人！另一个就是我的同事L。

男人只会甘心为两种女人做事，一是有血缘关系的，二是有爱的。既然两者都没有，女人又何须义愤填膺！

女人只会狠心咒骂两种男人，一是没有血缘关系的，二是没有爱的。既然两者都有，男人又何须千方百计借故推托和欺骗呢！

上述有车的男人以为能够以托辞来甩掉两个女人，可惜的是他的手段未够道兴，最终还是被两个女人看穿，还落得个被人数落的下场！而两个女人自以为聪明地看穿了男人的谎言，可以大放厥词地批判这个男人，可惜的是她们最终还是无可奈何地坐上了地铁回家。

这个世界，男人和女人其实是在不停地较量，没有谁该为谁尽什么的义务；男人只是不停地甩下与被甩下，而女人也只是不停地上车下车。上对了，就直接开回家；上错了，就互相道别，再次寻觅另外的司机和乘客。有意思的是，当男人女人都开始累时，有些男人开始想做乘客了，有些女人也记得原来自己也有能力买车当司机了；就这样，这些男人和这些女人就错位了……

在这个依然是男权根源的社会，我们无法、无意、更无能力改变千百年前老祖宗留给我们的观念，至少女人看起来依然是弱势群体！所以，我还是不得不很不公平地斥责这个故事中有车的男人，你甩下的不只是两个女人，更多的是甩下了你的地位、你的身份、你的品德和你的人格！

一个Youtube上的视频，内容没有一句台词，只有音乐作为背景，但讲述了一个完整的都市爱情故事。
很容易的就被感动了。

不知为何，一向很少失眠的我，昨晚失眠了。不知为何，一向身体健康的我，昨晚又犯起了久违的胃痛的毛病。

我说自己失恋的话，真的会有许多人跳出来打我。但我真的失恋了，感觉好失败。某君说，是啊，的确是我的毛病，你越对我好，我越不把你当回事。听完这句话以后，我的头“嗡”的一声炸开了，然后他之前说的要翻新我们的感情之类的话，我统统抛到脑后了。我呢，承认自己是个对感情很自私很贪心的人。我要就一定要全部，不容许一点不完全。只要给我你全部的感情，我可以为你做一切事。否则，就宁为玉碎不作瓦存。天蝎座的女人。所以，如果不能容忍我的全部，为我献上全部爱情，就别说你爱我。这样的爱似乎很累人？我却改变不了。然后我偏偏碰上了一个让我很想爱又不能爱的人。我要的，我以为他能给，谁知其实根本他连个屁都给不了我。我还在犹豫什么？我为什么要一次又一次地打通他的电话。我想我应该找个孤儿来嫁。

哎呀，我好像老在这里以爆料的态度写下点什么，比如接下来写的东西，就是只能在这里说的，并且我在考虑，是不是要用怀疑和忏悔的心情写呢。

昨晚又梦到Van了，回到大学时代的礼堂，大家都很吵闹正在等演出开幕，我跟朋友走进礼堂，一眼望到坐在阶梯课室高处的Van，我便刻意拉朋友往上走，想坐在他附近。因为他是工作人员，所以他老走来走去维持秩序，等到演出快开始的时候，他也来到我附近找位置坐下。这种呼应让我觉得好高兴，就是那种爱情带来的小小的涟漪。

后来梦到什么，现在已经忘记了，反正都是一码子事儿，也还停留在大学时代，我们心照不宣的默契上面，始终没有捅破纸一样的界限。虽然纸一样，但没捅破就是没捅破。梦只能让它停留在过去，现实也的确是过去，这个道理我很明白，只是清醒的时候，竟有种不愿醒来的感觉，希望继续做梦。

也许我怀念起过去朦胧的感情了，对象不一定是Van，可以是其他我以前喜欢的任何人。现时过久了，就会陌生，反而对过往的事情熟悉起来。曾经想要把这个梦写信告诉Van，但还是觉得适可而止，我并不想制造什么假象或未来，但求理智。

不过，我还是写了一封信给他，无非是工作如何难开展，内心如何不稳定，职业规划如何模糊等等。现在的我，忘记过去，无暇于未来，只有专注此刻了。

这个梦，其实也不算什么吧~

今天许超对我说：只要不去理会，事情就会自己过去。还引用了王巍师兄说的话：别太小看别人，也没太看得起自己。由来是，我还在为崔某人的事担心。今天得知，他又跑去向月的男友求助，直接借钱，当然人家是没借啦，还告诉了我。当然我也不会借啦，一是长贫难顾，二是无能为力自身难保。只是忍不住又发了几条短讯去苦劝。当然又是无果啦，只是说债追到门口了，家里没钱。我当然知道其实只是因为他自己不肯去尽力解决困境，也不愿清醒做人。但，心里还是有牵挂的，总担心如果因为而发生什么不幸，我会一世不安。于是许超就说了如是一番话。尽管半信半疑，但心里也安定了不少。是的，也许是我把自己看得太重要了，也许现在这个局面真真就是我一手促成。低压抑郁症？反过来别人就不可能做到这样了，明知的。那种救世主情结一直缠绕我好多年了。我知我妈妈也会有，我知我爸有些说是很对的。我知道善良不是时时都可以这么理所当然。这绝对不是一种虚荣，因为真金白钱的花出去，心如刀绞也是真真切切。时至今日，我还是想要怎样帮他找工作，始乎比他自己还着急。真是无可救药。但有了许超的一番话，我决定放开了。有些事，越是拼尽全力，越是无法解决。如果已经努力到这个地步还是无可奈何，就应该检讨一下是不是一开始就做错了。真没必要去让自己，让别人背负这么多，被亏欠与亏欠其实是完全不必要发生的。是我错了。活到现在，直有种走错了岔路的感觉，直有种想喊STOP的冲动。如果一切真能被叫停，重新回到还没有犯错的时候，如果人生真能NG那该多好。那样我会好好爱许超，好好爱父母，好好工作，好好结婚生孩子。但当然这是不可能的。明天已经不可能会更好，因为最好的已经被我消耗掉，磨损掉，只能成为永远的遗憾。所以，剩下来我可以做的，只是好好珍惜眼前的一切，好好活着，并且祈祷。愿一切雨过天青。

林婷推荐我看一篇文章，看完我真的拍手叫绝，完全符合我的情况啊，想不到原来真的有这样的巧合，忍不住要贴上来一下——

      在白羊论坛也玩了有好一阵子了.也发过很多贴.看过很多贴.那时候自己每天都是一副哀伤悠远的情怀.看着朋友们关注安慰的文字.内心却始终坚持着那份爱.

      现在.我与他已经彻底结束.或许我内心还遗留着对他的爱.即使他再残忍.再不值得我去记忆.曾经深爱过.怎么样用一句再见匆匆带过?于是.我把一切都交给了时间.

      决定写一篇关于白羊男的文章,希望可以帮助那些长期因为白羊男纠结而神伤的其他星座MM.或许文字并不精准.也只供大家参考.要是因此得罪了论坛的白羊GG.也请大家海涵.小女子毕竟是狮子座的MM.只是喜欢研究白羊座.也与几个白羊男恋爱过.这些体会仅仅送给有相同经历的MM. 

      1).白羊男,一般都会给大家一种很天真很乐观的印象.有时候让人很想宠他.包容他.其实白羊的这种行为主要是因为白羊男喜爱简单.厌倦繁琐.不爱解释. 

      2).白羊男都喜欢挑战.越难征服的女人.越能让他们不惜付出很多去争取.但是当你爱他们超过他们爱你或者他们所能负荷时.那他们就会渐渐让自己抽离出你的世界.顿时你会觉得他对你很冰冷.甚至还来不及反映为何他们会有这么奇怪和迅速的行为.当你思考时.他们心思早不在你身上了. 

      3).在白羊男觉得还没征服你时.他会对你很好.很体贴.甚至让你觉得他也会丢下自尊.当你感动地对他另眼相看时.那你们的位置就会瞬间逆转.从此他会变成你的重心.因为你潜意识里会觉得曾经对白羊男太过分了.才导致他的改变. 

      4).其实白羊男有时候很喜欢说谎.而且说谎的技巧并不高明.只要你是用心了解过他的人.你都会发现他谎言的不可能性.你要是揭穿他.他甚至还可能对你说:我都不会骗人.你看.你一下子就猜出来了.或许不甘心是人的劣根性.白羊男总是会因为不甘心而追求一个很难得到的女人.可是一旦得到了.那种热情就会像对一个新玩具玩腻了一样. 

      5).对于白羊男提出分手.这点.我要好好谈一谈.很多跟白羊男分手的女孩子都会觉得是自己做得还不够好导致分手.其实白羊男外表天真.让人觉得无心机.其实他要是决定分手.原因百分之九十以上是因为对你没感情了.或者是再也没精神浪费时间和精力跟你纠缠了.有时候.白羊男会一下子冷却热情. 

      我想.白羊男都不会因为分手难过太久.或许内心还没放下.可是行动上绝对一直是向前看的.他们觉得分手是因为不适合.这时候.他们才不会去花时间想自己的前女友会因为分手难过成怎样.即使再见面.他给你的感觉也永远是对你无所谓.和你保持的距离永远是你无法走进他的.他不会给你任何回旋的余地. 

      对于一个白羊座男人对你做出的残忍行为.你绝对不要觉得他是故意的.其实对于他们来说.分手了的前女友甚至还比不上一个陌生人.分手就是分手了.他们觉得分手了.你就不再是他们的谁.不顾及你感受也很正常.有时候白羊男确实很自我.也很自私.只想着自己怎么开心.这点跟白羊女是有明显区别的. 

      6).大多数白羊男分手都会把理由找得很高尚.比如说不想再看见你为他们伤心.比如说你们彼此之间都太疲惫了.比如说想你离开他可以找到更好的幸福之类的.但其实,真正的理由永远是不爱你了.这时候.很多他之前的恋人就会觉得白羊男对自己还有感情.于是又去纠缠.甚至是去忏悔.反跟他道歉.这个时候白羊男只会以看垃圾的眼光来看你.他享受着分手后前恋人对自己的狂热爱恋.可是却不会体会.只喜欢炫耀.甚至他还会跟现在的恋人说你曾经怎么怎么爱他.而他又是怎么怎么不屑于你的挽回.白羊男有时候就是做得到云淡风清.分手了.你对他就没任何意义了. 

      7).有时候白羊男真的可以让人又爱又恨又怜.即使他做尽恶心之能事.你却还是遗忘不了他.因为他爱你时给你的爱总是夹杂着你是唯一.你是一切的狂热.事实上.你可能并不清楚.或许他同时也跟其他女孩子暧昧着.只是他处理这种关系的能力是与生具来的. 

      8).白羊男其实是很聪明的.外表无害.其实内心有点小坏.他会观察你对他投入了多少感情.当他发现你已经离不开他时.他就不怕自己的行为会伤害你.更不会想太多你的心情.这个时候.你们的感情是很危险的.个人觉得.要征服白羊.你必须要把握好度.不能让他感觉你可以为他丢失一切.最主要的是.爱白羊男.不能爱得丢失自我和骄傲.要不他不会因此感动.甚至会因此反感.以至于用更极端的方式让你感受到他对你的反感和无所谓.很明显地让你感觉他确实不再稀罕你和爱护你了. 

      9).跟白羊男分手后是可以做朋友的.可那必须是他确定你不再爱他时.要是你以做朋友的形式靠近他但并没真正放弃他时.他嘴上说做朋友.其实也不会理你.让你更受伤.所以我建议.在你还爱白羊男时.千万不要去赌他还能回心转意而跟他做朋友.要不你的处境会更哀伤. 

      10).跟白羊男恋爱.需要付出更多智慧.没有忍耐力.没有智慧.冲动一族的女生.请远离白羊男吧.要是你能跟白羊男恋爱成功.那真的以后没有你没法征服的星座男生了.任何一个跟白羊男恋爱的女人.不可能一直只感受到热烈的爱.都会体会到他们的善变.冷淡.主要是要看你的协调力和忍耐力. 

      仅以此篇送给那些爱过白羊男.并为白羊男痛苦着的星座MM.希望你们可以成功.同时.我也要奉劝一句.也送给自己一句话:当一个白羊男提分手.或者感觉不到安全感和他热度时.请离开他.不要继续纠缠.要不你会发现很多分手前你想都想不到的骗局和残忍.分手后.你过得比白羊男更灿烂更骄傲.即使他不再爱你.也会欣赏你的.

      我想不仅仅是白羊男，其实时间所有男子都是一样的！着实有趣！想不到竟又如此精辟的概括呢！

总有那么一段时间，或长或短，觉得自己丧失了书写的能力，对着电脑屏幕简直口吐白沫了，都挤不出让自己满意的文字，折腾来去索性不去理会，努力懒散，站在原地，看灵感何时来敲门。某一天，我听到前辈的忠告，不要以为放任自流灵感会自己跑进你脑袋！此话如一记棒槌让我嗡嗡地晕头转向。究竟何时是起点，何时是终点，何时要振作，何时要突围……我想是时候做点总结。

以前交总结总是应付领导，呕心沥血洋洋洒洒几千字，不怕感动不死你，想不到现在自律到自己来写总结，看来以后不能轻易说领导的不是，培养良好的作风，领导记一大功。

2008，2008，2008，我想来想去，只想大声喊一句：草泥马戈壁！是谁发明了这样的谐音，阿弥陀佛，让我们些等良好国民有了言论自由的另一条出路。

2008，无论对自己还是对中国，对世界，都只配一句“草泥马戈壁”！那么多天灾人祸发生，国人的心理承受力还能走多远，世界金融灾难，我亦被卷入其中，不得已承认，甭想社会为你着想，你得改变自身去适应社会，社会没有人情道义，没有伦理，没有秩序，什么叫马死落地行，有多坚强就有多脆弱，我算是领会了。

到了今天，我在诅咒的同时，也许也会感谢2008，所谓枭雄生于乱世，不能说自己有多强，至少我是时代见证者、亲历者，至少我没有退缩——凭着那股野蛮劲，我愿意一面骂着粗一面行进，生存才是硬道理。

以下是我在2008年的生存轨迹，是否值得回忆？

2008.1-3 挣扎，还是个孩子，不愿意低眉顺眼攀附权贵，很多小道理已经懂得，但很多大道理还没有人告诉我。
2008.3-11 毫无压力地工作和玩耍，似乎在恶补前几年流逝的光阴，赢得更多时间，做回自己，又结识一堆乱七八糟的朋友，婚姻细水长流。不可否认，这是很和谐、很完美的一段时光，身心达到极度的平衡。
2008.11-2009.1 忍辱负重，学会一句话：因为坚强，所以承认脆弱。鼓励自己，同情自己，佩服自己，每日三省吾身，高呼“让暴风雨来得更猛烈些吧”，收敛情绪，继续过活。相比于微、媚，我绝不敢说自己渡过了最艰难的时期，我只能安慰自己“更坏的还在后头”，失落？颓废？忽悠谁呢！

2009，生存轨迹得继续。大前提还是要快乐、要进步、要赚钱，坚持800年不许变。只要把准了大方向，小方向还是鼓励灵活配置，自由组合。
1、数字出版从入门到进阶。本着创业的严肃态度，不畏无知和艰难，勇往直前。要把“从媒体内容到媒体经营”的豪言壮志步步积累和落实
2、研究文字和赚钱的关系。朋友谓之“生效”，如此说来，自娱自乐的文字连生产线上的一颗螺丝钉都不如，因为它还不具备赚取利润的特质。

在反省了以前罗列n条计划的错误做法后，我决定就此搁笔，计划不够变化快，计划越多，欺骗性越大，泡沫也越大！

那个谁说过，世界要求我们变更甚于要求我们理解。

爸妈到澳门玩去了，昨晚一个人迷迷糊糊睡着，整夜都是梦，梦里突然给爸爸打电话，我告诉他发了邮件给他，让他记得去看，他像平日一样说好好，周围很嘈杂，他在电话那头开始抽泣，我大吃一惊，大叫爸爸怎么了，发生什么事了！

就这样，我在半夜惊醒，毛孔还在颤抖，心凉了一大片。

以前也有过类似的梦，比如父母吸毒不要我了，比如父母被坏蛋杀害了，比如父母出车祸了，每次醒来都好害怕。耳边忆起Curry的话，有什么不能面对的呢，父母离去，以前是想都不敢想，现在还不是熬过来了，这都是必经阶段。

但对于我，还是很难。

这几年，阿妈开始迈入三高行列，啥都没吃啥都高，也奇了怪了。她在夜里睡觉时胸口会疼，心脏不好。有一天早上，她准备上班，穿鞋子的时候冷静地说，昨晚半夜我都觉得我心脏偷停，慢慢手和脚都冰冷了，我就大声叫你，你又关起门睡觉，叫了好久啊，都没叫醒，我又不敢动，后来慢慢慢慢才缓过来，起床吃了丹心丸，我真的觉得我快死了啦！

我吓得跑去拉着她的手，啊啊啊啊啊个不停，不知再要说些什么。她只说没事没事啦。以后，我都不敢关门睡觉。只要想一想阿妈叫我不来就慢慢冰冷的情景，我就会流眼泪的。

我知道，我终有一天要失去他们的，虽然我现在不敢想象，但终究还是会这样的。我从小就很憎恨死亡这个词，怀疑、惊恐、无奈、挣扎，我特别害怕听到癌症、绝症、白血病，看电视也不愿意看到天灾人祸的新闻，我一直都是个内心脆弱的人，但我又自认为有很强的承受力，即使再害怕再心痛，我也能抗得住。这两者，在我身上，是绝对不矛盾的。只要有死亡在，爱就很悲哀，因为你无法永远拥有她，所以我不喜欢养宠物，连养金鱼都不喜欢。我根子里是那么的悲情，一旦心生悲哀，我就很孤独。

尤其在梦到爸妈离去的夜里。爱即悲哀。

最近常常在思考，爱情到底是什么。爱情的感觉，在第一次堕入爱河时，是那样的清晰和浓烈。然后随着岁月的流逝，渐渐变淡，渐渐变淡，稀薄得如同峰顶的空气。看一部电影时，突然袭来的感觉，久违了的恋爱，最初一次体味爱情的滋味重新回到味蕾。甜得全身起了鸡皮，美得让人心如鹿撞。如梦初醒－－我是怎样如饥似渴地想要重温这样的激荡！在没有这种倾心之爱的日子里，我竟活了这么久，太不可思议了。忘情的付出，全身心的喜悦，早已离我远去。从开始学会衡量起，我便彻底失去了欢愉。有一件事可以带给我相同的心灵震颤－－绘画，然也已渐渐离我远去。昨夜我作了一个不可思议的梦，梦的喻言便是如此。我失去了不能失去的，现在正打从心底里渴求它的回归，离开了它，我没有了存在的理由。这便是爱吧。是爱。我们是要做应该做的，还是要做想做的？我们应该做的为什么应该做，是谁规定的应该？我们可以毫无保留地接受戏剧里别人的人生，却不允许它发生在现实世界里。不可笑？如果我可以做到，请给予我赞许，而不是责难。如果我没有做到，请对我吐口水。谢谢！

09年之初，其实还算顺利。所谓焦头烂额，无非是些别人的事，又无可避免地受到牵连罢了。只是由此引发的思索，让人好难受。

心肠软的人，很容易会让自己代入别人的生活角色中，很容易会将心比心，很容易想去付出，所以很容易着凉。满腔热肚肠不被接受时，曾经很受伤过。其实现在已经看开了，不怪别人，也不怪自己。只是这个度很难把握好。我们需要去关心，但千万不能过份，有少数人会受用，但仅仅是少数人。大部分人都不喜欢别人惊扰自己不理智的梦，哪怕前方是悬崖，也宁愿作着美梦往下跳。当然，一切美好会在下坠的一刹幻灭，但要在这一刹前将人唤醒，真是太难太难。即便唤醒了，没有下坠的实感，只有梦醒的失落，也会对你满怀怨恨。所以何苦枉做小人。叫一声，即便叫不醒，尽了心意，也便罢了。做多了，人家还以为你有私心。

看着她甜甜的笑脸，实在不忍心把她叫醒。横竖躲不过不幸，不如让她多一日快乐。真也好，假也好，人生也不过是一场梦。快乐的每一秒实实在在，也许就够了。每当好人遭遇横祸，便好想哭。别人不稀罕我的眼泪，我的眼泪便只为自己。

在她们绝望的时候，其实只想要一个希望，她们知道希望背后的真相。只是如果我们不去捅破，她们便有多一秒的甜笑。

愿好人好报！世界只剩下祝祷！

昨晚的梦里全是另外一个男人，我们一同旅行，一同看海，从海边归来，为了能在一起多待会，情愿一而再再而三的绕路。醒来的时候，心里惊慌得很，为什么是另外一个男人？所幸的是，梦里我们是朋友，连手都未牵过。仅仅是朋友。但是那种感觉，又不仅仅是友情。

不知从什么时候开始，身边有了蓝颜知己，我想，蓝颜知己一般分为几类。他或许是从小的玩伴，可以进阶为闺密，或许是人生半路认识的良师益友，句句金玉良言，时刻为你准备着避风港湾，又或许是曾经险些点着火，后来却错失姻缘的“下辈子情人”，我的情况就是最后这种。

当他从浴室出来，问我要不要也进去冲一下的时候，我的脑子轰的一声，STOP! STOP!我有立刻起身飞回家的冲动。怎么可能提出这样的问题呢？球一块儿打了，家门也进了，影碟也看了，面条也吃了，如果连澡都洗了，那……那会怎么样，继续装模作样地友情下去吗？那也太傻了。

我和他曾经许诺，下辈子再续情缘。但是，现在的我，下辈子还想跟现在的老公一块，那我们是不是要等到下下辈子了呢？不过这个想法，我没有告诉过他。正如对老公，有的话不要说的好，对他，有的话也没必要说了。

友情与爱情的距离，很难用尺子来量度。友情在这一端，爱情在那一端，如果拉直这把尺，两者离得还很远，如果绕个圈，无须用力，友情就可以滑向爱情，成为它的一部分。但是，使命绕个圈，尺子都会断，所以这个可能性很小。我们要的，只是离的远远的两种感情，期间的距离是最宝贵的东西，就像弹簧，这个距离可以缩短可以拉长，却始终不会影响两端，就可以了，这样，我们的生活和情绪就平衡了。

其实，我对于他，也只有大学二年级的一年爱，那之后，就没有了，我不爱他，我只是一再沉湎于曾经错失的姻缘，想必他也是。往后的日子，邮件归邮件，聊天归聊天，再没有孤男寡女的深夜独处，和“你要不要也进去冲一下”的话了。

2004年，倪震在纪录片《男人这东西》中作过一段独白：“当你不知道一个男人是好是坏的时候，你就只能先做一个好女人。其实坏男人最怕的就是好女人，你唯一有机会改变一个坏男人的，就是你是一个很好的女人。只要他还有些许天良的话，那他就可能为这个好女人改变。”

一段好有趣的话，不过我觉得一个女人无必要用自己的好和很好，去验证他是否还有天良！

他也不配！

世界很残酷，世界很美丽。暴力美学的精彩之处。再善良的人内心也会有阴暗的角落，和再要好的人也不可能和盘托出。然而，这不影响善良的本身。人皆有自我保护的本能，即使一朝未现，也总会有些事将你深挖。被迫至尽头，才会有新的转捩。从前就很喜欢凤凰的故事，喜欢在烈火中重生展翅的神鸟。我们不怕被灼烧，因为烧得越彻底，变得越美丽。因为勇敢，所以承认脆弱。如果没有死亡，生命不会可贵。世界处处是悖论，所以精彩。

我们跌爬滚打学着爱，我们满身泥泞，起身后顽童般笑。孩童跌倒了自己爬起，不哭反笑是因为单纯，没有所谓的出丑，没有希求怜悯的哭泣。我们应该一笑置之而不是过分关切。坦率的人生由此而始，坦率中萌生的善良最可贵。母亲自小教会我，跌倒了，自嘲一番，笑着爬起。

喜欢村上书中面对一切事态的淡淡然，随着事态的步调，顺其自然，随性处之。我们由此发现生命的内核，自我的真谛。

吾友，我们越过了一道山峰，也许此后还有更多的险阻。我们从这里开始学会跨越，学会将上天赐予的善良之心好好保护，不要任之沦为他人的筹码，将有情定向。然后，涅槃吧！

      午夜梦回，总想探讨一个问题：man and sex.特别是在知道了事件真相的始末后，那个晚上，我坐在旁边，听着那个曾经是多么熟悉多么亲密的男人的声音从话筒里传出，我的心在不断的滴血，以至于眼泪也忘了流下来。那种理直气壮，那种斩钉截铁，令我有种几乎要晕阙过去的感觉！而这一切，是对着一个赐予他身上每一滴血的母亲说的，而非我！

      关系的发生，究竟是基于感情还是基于欲望的发泄？男人的生理需求真的可以覆盖所有的东西吗？我真的想问下他：究竟是不是觉得我这三年来没有与他发生过sex方面的关系，而令他觉得我不够爱他呢？究竟爱情的本质是什么呢？我更想问问，当有朝一日，他的性能力消失时，还会觉得这个世界有爱吗？压力就无法排解了吗？有时，我很变态的想像着一个情景，就是他和某女的make love的情景，想像他们的欢愉更令我陷入极大的痛苦。或者我需要用一种痛去覆盖另一种痛，但是，这又是那么真实的存在着，无论我想不想，它已经发生了！原来我已经不能成为他欢愉的对象了，更加不能成为他享受欢愉的障碍了！痛，真的好痛！痛得好厉害呀！我真想仰天长嘶，把心中的恶气和脑海中那些不断闪过的污獬的情景，全部吐尽！

      每次回家的过程，很艰难，眼前总会浮现那么熟悉的画面。踏上楼梯的一刻，凄凉顿生，总有种想蹲下来哭的动，双脚像灌了铅，抬不起！开始眷恋角落，无论是楼梯的角落，还是家中的角落，眷恋那种垂直平面间容得下我身体的触感，眷恋那种左右有羽翼保护的感觉……

倪震的声明全文如下:
    最近满城风雨，矛头都是我作为一个男朋友怎样失败。我多谢大家的意见和抨击，事发后也承诺过深切反省和负责。想了一星期，我再为我的错误向慧敏道歉，也多谢她再一次肯包容我的过失。但感情由两个人的事，变成了所有人的事，性质已起了改变。雨过天青不难，但可以保证暴风雨不再来吗？我问了自己这个问题很久，意识到我这次的错误并非如一些损友说是技术上不小心，而是结构上出现了明显的中年危机。我会正视问题，完善自我，不排除寻求专业辅助。在有信心改善之前，我明白到我在大家的心目中，不再是个称职的男朋友，更不配做慧敏的男朋友。为了令公众安心，为了显示我的后悔和承担，我决定引咎分手，和慧敏结束情侣关系，做回知心的朋友。这无疑是极大的损失，但我相信传媒界，和慧敏的fans，都会欢迎我这个痛苦的决定。我不是个称职的男朋友，但做个称职的好朋友，我很有信心。

　　我和慧敏相识近二十年，一向互相支持和了解。今日因我的不捡点分手，也不会影响我们继续来往，处理合作的日常事务，和照顾爱猫。我做错事，认了错，向慧敏交待了，也得到慧敏的原谅。基于问责分手，已是极刑。以前种种，我和慧敏不会再作响应。以后种种，请大家尊重我和慧敏只是朋友的关系，不要再订出情侣的标准。假如我们的关系再有变化，我们一定第一时间通知传媒，令大家可以再行监督。

　　我已搬离跑马地寓所，再一次多谢慧敏多年来的包容，和传媒多年来的鞭挞。人头落地了，退一步海阔天空，希望事情可以告一段落。

　　倪震二零零八十二月十一日

    而随后周慧敏也委托其经纪人发表独家声明，声明全文如下：

    我与倪震识于微时，一起共渡过不能尽算的高低起落，早已磨合了一套我们之间的相处艺术。一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，但外人却总爱把自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

　　今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。所以我敢大胆向各位说一句：“我的伴侣绝对犯得起这个错误”，而这句说话，亦只我一人有资格去定论。看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢？不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与咀咒，妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作愈黑暗，致人于死地。

　　公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。当中我们需要的信心，包容，付出是一般情侣无法体会的。显微镜下看世界，任谁都难合格。我告诉大家，我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

　　最后，我要向每位真正支持爱护我的朋友说：“我没枉费与倪震轰轰烈列地爱过，永远刻骨铭心，此生无憾。而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。”多谢各位。

　　周慧敏 二零零八年十二月十一日

与Curry聊到善良的问题，如果有人要求写下我们最突出的性格，我和她都会先写下一个善良。善良的她因为心软，在生意场上屡屡吃亏，付出了真诚最后受气还只能往自己肚里吞。善良于我，是多次被骗钱的经历，也使我渐渐磨损了人本应有的凌厉之气——也许这个气，我还真的从头到尾没有过，怪不得善良。

“我以后有了小朋友，我也会教ta要善良，即使会因为善良受骗。”我对Curry说。
“嗯……我们的小朋友真可怜，有我们这样的父母，还让他们受骗……”Curry说。
一片苦笑。
“但是，善良的人怎样才能自我保护呢？”Curry说。
一阵沉默。

我们曾经幻想，几个最要好最投契的朋友，找到一个岛，建立一个处处与人为善的乌托邦，过我们天堂般的生活，在那里没有欺骗，没有傲慢和不信任。就像《镜花缘》里的小小世界，讨价还价的真相竟然是卖家拼命减价而买家拼命提价。

“人能否一面世故圆滑耍心机，一面善良呢？”我说。
“那真的要看天了。”Curry说。

因为我们善良，我们斗不过现在社会上的许多人，善良只是华丽的词汇（许多人觉得它矫情），却不堪一击。社会是不是需要尔虞我诈之流来推动的呢？就像矛盾会刺激发展，发展又会激发矛盾的道理。到头来，我们始终看不到我们内心的天堂，我们离天堂最遥远。但反过来说，只有我们能营造出像样的天堂，我们能看到那种手长的人相互喂饭的动人情景，天堂近在咫尺，只不过在心中。

悖论就这样产生了。